Дрокия .

  Образование
50 самых тупых пойсков на Yandexe


1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана
21) сколько стоит верблюд на рынке
22) как вести себя в туалете
23) оборудование для печати денег
24) скачать отсканированные рубли
25) почему ребенок какает в штаны
26) голые инвалиды
27) дочка испугалась клизмы пукнула
28) девки без сисек деньги на ветер
29) куда сувать когда первый раз
30) петросян порно
31) сиськи письки чулочки трусики
32) душить гуся
33) парень ищет парня мастурбировать вместе
34) где заняться сексом с животными
35) фото дауна
36) фото пениса слона
37) вот лежу голый онанирую блин
38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
40) чат где все мастурбируют
41) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
43) отец имеет жену сын помогает
44) как правильно изнасиловать девушку
45) на 50 девушек один унитаз
46) хочу пацанов геем становиться хочу
47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
48) мальчика заставили сосать потом убили
49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать?
50) мама ругала за онанизм потом дала фото

  Опыт работы
Рассол - напиток завтрашнего дня.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Мат помогает спортсменам сгладить последствия падения.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

Самый искренний смех – злорадный.

Брак - основная причина разводов.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды.

Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Помой слона!

Спор мордобоем красен.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Иногда бывает так, что есть над чем задуматься, да нечем.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Бесплатный сыр достается только второй мышке.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные - в десерте.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Муж - как бумеранг. Если правильно бросить, он обязательно вернется.

Как один мужик двух каннибалов прокормил

Новая русская народная сказка "Отморозко".

В этом предложении тридцать две буквы

Стой! Сигарету стрелять буду!

Вскрытие показало, что больной спал.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Что естественно, то небезопасно.

Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Отмерь. Отмерь. Отмерь. Отмерь. Отмерь. Отмерь. Отмерь. Отрежь.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Женщина за рулём как звезда, ты её видешь а она тебя нет .

  Дополнительные сведения
Мудрые фразы
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так
маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
купание в ванной вы называете "даунлодинг".
вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.



Hosted by uCoz